| adeline's profile农妇的自然生活BlogLists |  Tools  Help |
农妇的自然生活琐碎的生活，平常的心情，牵手的爱人 7/3/2009 从转载处转载在中国茶的博克里看到她转载的一个北京女病人的帖子，写得真是很贴切。喜欢。也转贴在我这里，和大家一起分享。
人的自尊心真是个奇妙的玩意儿，有时它表现为一种表里如一对自己的自尊自爱，有时则是为了掩盖内心或外在虚弱不足的部分。所以，当种种情形混杂在一起的时候，我们就很难判断一种真实的情况存在。只能举例说明：一个人身体机能比较好的时候，他是不太容易被感染感冒病毒的，也不太容易吃了不对的东西就导致腹泻；那么一个人的生活状况比较好的时候，他也不太容易被旁人的评判和流言蜚语所影响。在论坛上有句著名的话是这样说的：假如你知道批评你的人的生活状况是什么样的，那么你就根本不会在意他们说了什么。 爱情也是。我们经常可以看到朋友们凑在一起私下评论自己好朋友找的男朋友是什么样的：从相貌气质、审美品味到经济状况或人品。女人们总是有一种代入感，然后会自我得出结论，这个男人是否适合自己的好朋友。当然，这样的评论有时是不好让闺蜜知道的，因为毕竟不是每个人都喜欢听好朋友评论自己的爱人。我身边就有这样的很多例子，因为女朋友们都不喜欢自己千辛万苦找到的男朋友，所以搞得大家都没法见面和一起玩耍了。这种事情我觉得多余，毕竟那是别人的生活。可是有时又很无奈，你看到你的好朋友遇见了一个“不对的”男人，从此沉沦憔悴下去，总是忍不住想发表一些言论。可，话又说回来，要是他们的感情足够好的话，其实他们是根本不会在意你说了些什么的。 每个人都有自己的短处，并且未必愿意被人评说。就好像你对一个真正的美女说“你真难看”，她基于自信和客观现实只会把这句话当做玩笑，但如果你对一个相貌普通的女孩子讲这个话的时候就要格外谨慎，因为她可能本身就不自信，你还要戳到人家的痛处，那是相当不厚道的行为。就好像俗话说的“当着秃子不说亮”那样，你不能当着没钱的人说他穷，不能当着感情本来就忐忑的情侣说他们不般配……这是一种对人家自尊心的打击。但，何尝不是一种真实的评论呢？我们总结了一下，人往往越是不如意的时候越是敏感，假如你的生活足够好、内心足够强大，那么你就可以坦然的面对各种纷纷扰扰的评论和流言不为所动，你就可以追求自己内心真实的欲望。这难道不是我们一直想要的某种境界吗？ 所以我的朋友开玩笑说，现在“不要脸”简直成了一句夸奖人的话了。因为你拥有的东西越多，那么你不在乎的东西也就越多。如果你生活中充满了各种不自信和缺憾，那么你就总难免会在意别人无心的评论。就好像你自己都不相信这段爱情可以天长地久的时候，你对自己的爱情都没有信心的时候，倘若别人再不负责的说你们是不合适的，那么就太容易勃然大怒或暗自纠结了。 （北京女病人） 7/2/2009 Aspettando Viola...VIOLA。VI-O-LA。VIOLA。VI-O-LA。
我一遍又一遍地念这个名字。先是上面的牙齿慢慢碰下唇，柔和的放开，嘴唇圆成O形，然后用舌尖在上腭处如惊鸿一瞥般飞快地弹一下，像是心满意足后的一声轻叹。真是个美丽的名字。这大概就是天意了，在还没有孩子的时候，这个名字就已经在玩笑中诞生。知道并确定自己怀孕后，在惶恐和惊愕之余这个名字给过我无数的鼓励和憧憬。
医生说如果是男孩子的话，就更容易确定些。女孩子的特征不太明显，反而不能百分百肯定。可是我就认定她是了。拜托不要给我意外“惊喜”，拜托我的直觉、妈妈的预测和医生的推断都是对的！！我和马大可都不是那种喜形于色的性格，可是昨天从诊所出来的时候，我居然呵呵笑出了声，点着肚子对马大可说：“Viola在这里哎！”
也许，我还是自私的。暗地里，我觉得把女儿抚养长大的过程其实也是妈妈重新成长和自我认知的过程。想和Viola像好朋友一样，一起再长大一次，把我童年里存留的害怕、压抑和遗憾都过滤掉。可以想象马大可会是如何把她当成花儿一样的娇宠溺爱，那温软喷香的小身体在马大可宽厚的肩上该有怎样的安全感。而这些，都是我的童年曾经缺乏的。
是的，Viola，就是我想要的女儿。她不必国色天香沉鱼落雁，不必出人头地光宗耀祖，不必冰雪聪明人见人爱，只要她能真实、自然和平和。就像她的名字，是春寒料峭时节田间地头随处可见的纤小而细腻的野花，有着十分个性的罗兰紫或纯白色和独特淡雅的香味。
中文翻译很多时候是紫罗兰，但实际上是叫香堇菜（mini viola），和三色堇（viola tricolor/viola del pensiero，也就是我们俗称的蝴蝶花或人脸花）同宗，但是比三色堇要小很多，紫罗兰则是它的一个亚种。是爱的象征，花语是请思念我、爱的告白。
 6/30/2009 重新LOG IN终于还是回来了。说不上是高兴还是沮丧。老话说得好：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个棒槌抱着走。在哪里生活都是一样的我想，但是一定要跟着相爱的人，才会有安定的感觉，不然走到哪里都是居无定所。妈妈说现在她终于可以放心了，以前总觉得我孤零零飘荡在外面，现在这个孩子的到来，会给我扎根落地的稳定。我还不太能体验这种感受，但是我相信她的话：作为女人和过来人，在许多方面她甚至比我更睿智更从容。
想想48个小时之前我还在上海的石屎森林里，身边是如雨前蚁群一样匆忙而冷漠的人流车海，灰蒙蒙而混浊的空气，天空被摩天大楼切成凌乱的小块；下了飞机看到米兰郊外明亮的蓝天白云，入夏树绿的田野边缘小小的安静的住家，门前的天竺葵正开得灿烂。仿佛在梦里。对比太强烈了。要点时间来调整。
家里是天翻地覆。不知道是不是真的，男人回到家血压就降低，而女人恰恰相反。现在我的血压大概就比较高了。那么多的灰尘要擦，那么多的衣物要洗要烫，那么多的杂物要放回原位，床单要换，书架又要整理添新丁，要买菜，要回复工作上遗留的邮件……而三个月后就要出生的这个孩子，还没有小床、柜子和尿布台，房间也还没有粉刷。三个月前我是如此的归心似箭，象台拔了电源的老电脑，彻底黑屏。我不记得银行卡的密码、超市代金卡的密码、忘了如何开电视、网卡的密码，甚至一些锅碗瓢盆的位置都模糊掉了。
我回来了。正在重新log in中。
PS：住的城市昨天半夜里因为一列装有液化气的火车翻车，造成了目前16人死亡，数栋楼房坍塌，一片惶惶。我家离火车站大概8公里。我很好。没事。 6/13/2009 无题胎动是很明显的了。尤其是早饭后和午夜。有时候是轻轻的蠕动；有时候拳打脚踢；有时候耍泼皮，好好的却趁你不备，干脆利落来那么一拳或是一脚，忍不住让你“哎呀”一声叫出来。看着肚皮上时不时峰峦迭起一波接一波，是很奇特的感觉。有点错愕，有点温暖，有点期待，有点好奇。
动的太厉害了我担心这孩子将来会不会有多动症。不动的的时候我又担心出问题。
老妈说：“当你的孩子也是太为难了。怎么你都有话说！”
我说：“从小就要学会掌握平衡啊！”
老妈不说话，“呲”从鼻子里喷了我一声，转身走路。 6/12/2009 15天隔了这么多天，终于又可以重新登陆空间了。该不是也被猪流感给传染到了吧？！
天气很是闷热，让人有喘不过气的感觉。很多年都没有体验这种浑身湿腻腻的热法了，空气中仿佛浮满了水气和灰尘的混合物，掺杂着玉兰花和栀子的香气。大概又会成为我记忆里关于家的长久想念了。只是这种感觉象是隔岸的那一支嫣红的罂粟，远远望了是美的，吃到了却是伤。
有一天一个人带着相机到生活了二十多年的地方，四处走了走。有时是物是人非。有时是物非人非。让我觉得我的老。
还有两个星期。
5/22/2009 两颗心的想念这是这么多年第一次和马大可连续分开这么长时间。
每天都有一通电话，乱七八糟也不知道说些什么，也能说半小时四十分钟。
可还是觉得心里空了个大洞出来。
是不是两颗心一起想念，一切都会加倍？
昨天第一次做了彩超。一切都挺正常的，只是自我感觉体重好像长得太快了：都69公斤了呀！我大概得控制一下了。孩子比正常的大了一周。也是个大个子。
只是不给照片，不让录象，更不用说透露孩子的性别了。即使说明了特殊情况也没有通融的余地，说是现在国内计划生育政策的一部分，怕有无良父母乱堕胎。只能等到7月份回意大利了再说了。早点知道孩子的性别，一切都好早早的准备，按习俗，男孩子的用品都是淡蓝色的，女孩子的都是浅粉色。可现在也没办法。
女孩子会叫Viola，紫罗兰的意思，所以中文的名字会在这个基础上产生：罗兰？阿紫？紫恩？有谁能给点建议？男孩子却一直想不到喜欢的名字。都是司空见惯的名字，意大利人在名字上的确缺乏创造力。或许Andrea?安德烈？ 5/18/2009 傻太婆昨天处女座事件终于发生！！这是我第一次依靠自己的力量，没有沾老妈的光挣来的位置啊！真是来之不易，可歌可泣
 ……但是我注意到一个问题，给我们让座的，都是女孩子啊！！为女同胞们赞一个！男同胞一般会装睡、看窗外、发短信、发呆……当然也会有男生用非常狐疑的态度不断打量我的腹部，脸上的表情阴晴不定，目光闪烁。（模拟心里活动）
靠！这女的到底是怀孕了还是没怀孕啊？！肚子倒是有一点，可看她手脚还挺利索的咧！脸不浮肿，没穿背带裤运动鞋，也没剪短发。啧啧，怎么胖成这样儿？但是有人挤来挤去的时候，她会用手护住肚子啊……哎呀，这个这个……真苦恼……如果我让座给她，她没怀孕，那我不是亏了？！如果人家还没结婚，我就怀疑人家怀孕，不会被抽耳光子吗？
 哎，算了，让我好好睡……
汹涌澎湃的母爱会是怎样的？我还是不知道啊。一个闺蜜对我说，哎呀，不着急，我家宝宝生出来头两个月除了哭就是哭、吐奶、咳嗽，我烦起来的时候，就想把她从楼上扔下去的！！ 20周3天了。身手还算敏捷：上五楼喘点儿，400米的大操场可以走5圈儿，弯腰下蹲都不费力气。但是脚却大了！以前的鞋都穿不进去了，非得要大一码的才可以。据说越到临产越会肿得厉害。额的个娘啊！胎动很明显了，也很频繁。我想这个孩子应该会是害羞而低调吧？！他/她是这么的敏感！当只有我们俩儿在一起的时候，只要拍拍肚子，他/她就会轻轻动一下来回应。可是如果换上是我妹妹或者老妈，就没有反应了。即使玩得好好的时候，我示意老妈偷偷把手放上来都没用！老妈的手一拿走，全武行就又开始了！！ 这是我们的交流吗？血缘相系的私密的交流？现在夜里常会失眠，要到很晚很晚才能入睡。四下里是黑沉沉的静夜，只有后窗梧桐树上的一只布谷鸟，整夜整夜在那里唱：布谷布谷，布谷布谷；换工插禾，换工插禾。清越的声音贯穿整个宇宙，嘹亮得仿佛是号角。我用手感受着孩子的翻动，常常在想：我该给他/她些什么？我能给他/她些什么？我会给他/她些什么？ 很想这是个女孩子，又担心她太过敏感而害羞，将来找不到能把她碰在手心里疼爱而尊重的爱人；如果是个男孩子，只怕他碰到个刁钻古怪的老婆……怀疑自己已经变成了那个愚蠢的老太婆：下雨的时候为卖扇子的女儿哭，天晴的时候为卖伞的女儿哭。 5/1/2009 披着什么的什么我终于提前过上了退休人员的生活。确切的说，是不思上进的退休人员的生活，因为老妈还一个星期去老年大学上两次课，而我连上课的心都没有。早上8点起床，老妈就递过来预先晾好的凉白开，喝了好洗肠胃。在我洗涮的时候，早饭也准备好了，每天都不重样，杂粮稀饭馒头新鲜蔬菜。饭后陪老妈去买菜，商量午饭。下午小休片刻或者出门逛逛。晚饭后去大操场走步，消化粮食。回家了看星空卫视的韩剧《太阳的女子》，完了洗了睡。
楼下的叔叔只要去钓鱼，就会送来一两条新鲜的鲫鱼；隔壁的阿姨送了老妈一个小小的瓦罐子，说是炖汤好补；上班忙碌的闺蜜知道我突发奇想要吃豆渣，特地送来一大袋；在健身器材上扭扭腰，就会有似曾相识的阿姨来劝阻：喔唷，不要不要；小区门口闲聊打毛衣的七大姑八大姨看到老妈买的菜，会你一言我一语的给建议，什么能吃什么最好不吃应该怎么吃……这是典型的中国式怀孕，不再是你个人的私事，仿佛成了大家的事情。是是非非是我最痛恨的事情，大院儿里的特殊环境更是变本加厉，谁家结了婚谁家离了，谁买了车谁破了产，不出一周就人尽皆知。可是，最近我总是觉得心里特别温暖，这样被认识不认识的人珍爱的感觉，可不是什么时候都能享受到的哦！
昨天正好是18周。还没有体验到明显的胎动，也许是我不太确定吧？几天以来晚上8、9点钟的时候，如果我抚摸一下肚子，有时候会感觉到仿佛有条小鱼儿在里面吐泡泡，轻轻轻轻的，一下子划过去。都不知道到底是宝宝在动还是肠胃在消化？
腰身已经没有了  。以前也从来就没有过纤纤细腰，现在就跟水桶一样了，上下一般粗。我还是不太好意思显示出腹部，努力用衣物掩饰。好在个子不算矮小，宽袍大袖的一穿，倒也不太明显，外人最多认为我该减肥了。所以偶尔坐公车的时候，会比较尴尬。人家都会给老妈让座，然后老妈就非要我坐，我只好闷着脑袋坐下，不去看让座的人鄙视的眼光，然后老妈一脸甜蜜的向别人赔笑：“我女儿有宝宝了。”让座的人会很暧昧的说：“哦，看不太出来呢！” 我靠！！处女座事件到目前为止还没有发生。4/21/2009 时光的脚步我们一起长大的，见识过彼此的不堪、荣光、哭泣、欢乐。昨天仿佛还睡在一起，在盛夏楼顶的繁星之下彼此透露着芳心初动的秘密；昨天仿佛还是青涩的胸前挂着钥匙的楞丫头，在照片里努力挺起刚刚有些蓬勃的胸部……
今天，被时间一步步推到20多年后的今天，突然发现下有幼子绕膝上有鸡皮鹤发的父母，心下这份惶惶然和戚戚然是这么的强烈。被人说烂了的那句话“时间过的真快啊！”才具有了真实的意义。时间，过得真他妈的快啊！！
那个时候都是单纯的没有阅历的毛孩子，都还是白纸一张。现在再看，居然也是满纸斑斓，说不上浓墨重彩，却也饱满丰富。经历着该经历的，体验着该体验的，一个一个的坎儿一个一个的结，原来没有规则也没有定律，只是到了哪座山唱哪支歌。
4/15/2009 钱荒在意大利的时候我就是贫农一个，怎么回到国内我觉得自己都快到了拖着棍子打狗的地步了呢？
回来这么长时间了，百忙之中终于于前日拨冗前往商场视察了一番。一圈转下来，我觉得自己怎么这么穷啊？？？？同样ecco的鞋子，居然就能贵出三分之一的价格来，看得我啧啧称奇，国人现在可真有钱！说不上来的什么牌子，还打着意大利品牌的称号，标价就是一千两千多。我就盘算着啊，同样的价格我在意大利都能买到真正的国际品牌了。。。
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等到她三个多月会笑了，跟你有交流了，你就会感受到那种强烈的，想要保护她的心情的。
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