| adeline 的个人资料农妇的自然生活日志列表 |  工具  帮助 |
农妇的自然生活琐碎的生活，平常的心情，牵手的爱人 2009/11/18 爱上她……
我假装给马大可同学照相，但实际上我的相机对准了马大可身后的这两个老太太，尤其是那个穿裙子的。 这样隆重的打扮好了，约朋友出来逛街的老太太真是好看，又可爱，不爱上她都不行呢。70岁总该有吧？于我来说略显高调，但是能如此高调的活着她的70年的光阴，我是佩服的。鹤发鸡皮不再是可怕的事情：雪白的头发优雅的挽成发髻、时髦的瑞邦眼镜、毛衣裙子还有围巾都是精心配好了的薰衣草色系、挎包和高跟鞋同色、配套的珍珠耳环和戒指！！特别那一双至少5公分的高跟鞋，让我佩服得五体投地：我穿3公分的跟都会嫌累，她却谈笑风生毫不费力，仿佛步步莲花！ 想象她顾盼生辉之间流露出来的女人的小小骄傲和矜持，也许仍能吸引同样优雅的老先生邀请她喝咖啡或是下午茶？这心底里端着的一口气，其实是女人的看家法宝。 2009/11/15 信天游
博克的质量大不如以前了哈~~~没办法，唉，时间和精力都有限，看官们见谅见谅。就这信天游还要看Viola的心情，让我游到哪儿是哪儿吧…… 一个月二十天的Viola有了很多的新本事。只要有人逗，她就会咧着没牙的小嘴笑得无比灿烂。和以前睡梦里无意识的微笑相比，这智慧的曙光极大的鼓励了她爹娘。其实她在刚满月的时候就会用微笑回应了，但是没有现在这么频繁。没有安抚奶嘴的时候，会吮吸大拇指了。长了很多力气，俯卧的时候脑袋能抬起来看人。她娘现在不敢把她单独放在尿布台上了，哪怕只是几分钟，因为她两条腿蹬来蹬去就能把自己蹬到台子的尽头。喜欢外出，只要是躺在汽车里或是小推车上，一觉能睡上4、5个小时；可是如果呆在家里，3个小时就会醒。 5.4公斤了。抱在手上沉甸甸的，被人戏称为“小笼包”。好几件衣服都不能再穿了，得给她买三到六个月孩子穿的衣服。奶疹子几乎痊愈。刚开始的时候是不疼不痒的，她娘还暗自庆幸。但是后来疹子褪掉，头脸都布满了白色的糙皮，应该是很痒的，她老是很烦躁的用手挠或者把脑袋顶在人身上用力的蹭。用医生开的药膏每天2、3次给涂得满头满脸，慢慢也就好了。 其实我的生活是在9月25号那一天才发生翻天覆地的变化的。几乎所有的过来人都会提醒你：啊，你的生活会大大改变的，会和以前不一样的……但是至于怎么样不同如何一个改变法，却没有人会具体向你描述，小说里看到的一些东西也只是隔靴挠痒，并不产生厉害关系。怀孕期间所作的心理准备在一夜之间土崩瓦解，当一个活生生呱呱待哺的娃娃躺在你怀里的时候，一切都要从零开始。这个心理转变的过程是如此的仓促，让人措手不及，24小时之内翻天覆地的变化不是人人都能完全适应的。怪不得会有产后忧郁症之说，会有心理脆弱的妈妈杀死自己的孩子然后自杀。 头一个月是最艰难的。我想我得感谢家人和许多的朋友。家人从精神到物质上的帮助就不提了，相识和不相识的朋友的帮助的确给了我许多的支持。一个在上海的朋友和我聊天之后，担心之余，特地打电话嘱咐在意大利的另一个朋友常来看我陪我聊天；荷兰的博友萱萱妈妈和意大利的博友木辛留意都很耐心地听我发牢骚，回答我那些可笑的新手妈妈的问题，让我镇静了许多；法国的Helen（带着翅膀飞）还有意大利的Haze都给Viola送来了很漂亮的小衣服；Hong还有咖啡香水都常发短信来问候…… 多余的话不说太多。只说一声谢谢！ 2009/11/2 思想的意义喂完奶，发现Viola扭头看着窗外光亮的地方，黑眼珠定定的，凝神做哲人态，似乎在思考着什么。她娘就担心是不是怀她的时候考虑人生的意义考虑得太多，态度又太消极，弄得人家现在也故作深沉？
只是她娘现在已经不考虑人生的意义所在了。因为这个问题本身就目前来说就是个没有意义的问题。她娘现在的人生已经被尿布奶瓶填满了。
没有时间。虽然竭力想培养她良好的作息时间，但总是力不从心。每天都是一个新的挑战，不知道Viola又会弄出什么新花样来，她娘我总是穷于对付。跟时间赛跑已经不在话下，而要跟Viola的时间赛跑就比较考验水平。好容易哭天告地求神拜佛把她哄睡着了，赶紧着做些家务、收拾收拾博克、打打电话、洗洗衣服……往往都是她先醒，而我的事情还没做完~~~~~~
她很乐意洗澡，但是更乐意拿她爹娘寻开心。
刚给她洗干净，弯腰拿尿布的功夫，就听到“噗”的一声，尿布台上又是金黄一片；擦洗干净，转身丢卫生纸到垃圾桶，再一转身，人家已经把衣服尿湿了。她完事后，就会很轻松，脸上会有些狡黠的笑容，让人恨不得咬她一口。
装睡是她最拿手的活儿。在爹娘的怀抱里，眼皮子一耷一耷的，小白眼儿一会儿翻一个，然后还能打打小鼾，像小猫一样呼噜呼噜的。她娘真是忍不住地喜形于色，蹑手蹑脚象做贼般把她放到摇篮里，盖好小被子。偷笑转身。背后马上就传来“乌喂”一声，像是在喊“站住！”
想她快快长大，可以带她骑自行车、去游乐场、shopping；可以和她沟通，和她一起哈哈大笑；但是那一天真正到来的时候，我也在变老。
人生真是没有意义，永远都是鱼和熊掌不能兼得。
  2009/10/27 我们满月了！25号Viola一个月了。就像我之前抱怨过的，虽然有时候觉得一天象一个世纪般的漫长，仿佛永远没有个尽头，但是事实上是时日如飞指缝流沙。紫恩31天了！
31天的紫恩重4.7公斤，身高56厘米。是无敌大胃王，一口气能干掉120cc的奶水；每天有一到两次大便，色泽金黄，虽然还不成形；喜欢在爸爸的背兜里睡觉；偶尔会用微笑回应她娘的逗弄；会扭头看声音的来源；能区别白天黑夜，因为晚上一觉可以睡大约4、5个小时了；能熟练的把奶嘴从嘴里拔掉，但是还不会重新放进去。
可惜最近长了一脸的奶疹子，医生说要一个月才能褪掉，新生儿的常见问题。是她娘在怀孕的时候积累的荷尔蒙转移了~~~虽然不痛不痒，但是有碍观瞻，她天生的花容月貌就这样不知不觉被她娘毁于一旦，真是郁闷得紧……
在国内的话应该按传统办满月酒的，可是她爹娘都是对过场和形式非常过敏的人物，这样远远的，能逃过这一关自然是欣欣然的。我们带紫恩去了海边，她穿了浅紫色的连衣裙和毛袜子，象大孩子一样了。在夕阳下，她咧嘴、闪烁着眼皮、皱眉、抽泣、大哭，沉醉在她自己的小世界里。
如果说刚开始一两个礼拜我所做的一切都是出于本能和所谓的责任，那么现在可能有更母性一点的东西在慢慢渗透到我的内心深处。清晨4、5点起来抱她喂奶的时候，她软软的小身体没有任何设防的贴着我，小拳头依在我的胸前，摸着她的小脚丫子，我会想：紫恩，我在这里，永远都在你身边。
2009/10/21 逗你玩儿！！ 哎呀，晒着太阳让爸爸给喂奶……太爽了！！我得好好护着我的奶瓶儿，可不能给我抢走喽！
 什么？？！！不给我吃奶？？！！哭给你看！悲痛欲绝双泪横流声嘶力竭……
 嗯，给我吃饱了，一切都好商量……说啥呢你？！别以为我还没满月就听不懂人话昂！小心点！！
 嘿嘿嘿，我这小小兰花指、我这浅浅的坏笑、我这肥肥的双下巴……
不要爱上我啊！！否则后果自负！ 2009/10/19 九月二十五趁紫恩睡着了，赶紧补几个字，不知道什么时候会醒，写到哪儿算哪儿……都说时间就像乳沟，挤挤总会有的。那我的时间就跟我的乳沟一样，挤来挤去，也就只有那么一点儿
 ……刚开始的手忙脚乱和诚惶诚恐已经好多了，除了很疲倦睡不了整觉，生活似乎慢慢在往轨道上恢复。可能我还需要点时间，但是相比之下信心大了很多。母乳比以前多了些，但是要对付紫恩这个大胃王还是杯水车薪。每天能保证她吃上3到4次110cc的母乳，剩下的只能靠奶粉了，而110cc的母乳也只能给她两个多小时的满足。她的哭声变得凶狠而嘹亮，还非常坚持，不再是刚出生时的那个娇滴滴了。为了刺激乳汁的分泌，会不断给她吸奶头。如果她奋力吸了很久，又吸不出太多的东西的时候，会穷凶极恶的嘬起小嘴把乳头叼住，用力甩脑袋，嗓子里呼呼有声，让她娘又惊又痛！
她的小脸更圆了，还堂而皇之的堆了一个双下巴出来！表情丰富：皱眉、翻白眼、耸鼻子、嘬嘴、坏笑……
预产期是在9月21号到28号之间，21号一过，身边的人都紧张起来，比我都关心什么时候紫恩会出生。23号我在MSN上跟人聊天时还说没什么特别的动静，除了后腰有些酸痛，像是大姨妈要来之前的那种感觉。
24号下午一点正好有预产期监控（大概就是国内的胎心监控吧？）。去之前上了趟洗手间，发现有少许红褐色的分泌物，也没太当回事儿。监控做完后，还让我等了2个多小时让产科医生给做更详细的检查。当时也没有太大的感觉，坐在那儿安静地翻杂志，时间也就过去了。四点多医生来检查，对我说宫口已经开了快2指了，让我大吃一惊！没什么特别的感觉呀：没破水、没有阵痛、没有很多的分泌物。
医生让我当天入院，并建议我呆在医院里，打电话叫马大可同学送必要的东西过来。我倒觉得应该还有时间，反正家也很近，又自己开着车回家了！到家正好马大可下班，收拾了东西就马上又回医院了。晚上7点半办了正式的入院手续，安排了病房，开始了漫长的等待。
我能明确感受到的阵痛应该是从11点左右开始的，后腰的酸痛开始变得强烈，但是仍在可以接受的范围之内。一阵接一阵，先是轻微的，然后慢慢加剧，等到达顶峰之后，又平息下来。凌晨过了还开了不到3指，而且阵痛也不规律，一会儿4、5分钟一次，一会儿又间隔7、8分钟。疼痛来的时候，我就闭上眼埋下头咬住牙，在嗓子眼儿里哼哼，数着数，期盼早点结束。
每隔一段时间就有护士来检查一下，我就不停的问：“开了几指了？”“什么时候才可以给我上麻药啊？”“我还要等多久啊？”一直煎熬到25号早上10点多，一夜没合眼的我终于被送到了手术室，因为符合了上麻药的标准：宫口开了至少4指。那时候的阵痛还是不规律，而且几乎到了不能忍受的地步，痛到极致的时候浑身开始了不可抑制的抖动，想控制都控制不住。怎么说明那种疼痛呢？我想不太出来，真的只有亲身体验一下才明白的，那种持续而沉重的钝痛感，让你感觉腰仿佛要断裂。
麻醉师总算是来了！而且打麻药真的不疼，除了有几秒钟的少许不适，但很快就过去了。上了麻药之后，阵痛就神奇的消失了！双腿有知觉，还能下床活动。我只是不断的感受到尾椎骨处有压力，像是有人在使劲儿按那块骨头。从身边的监视屏上我才能明白阵痛什么时候来，最高峰达到多少。
第一针让我快活了2个半小时，又加了第二针。中途我喝热柠檬茶，吃饼干，还跟马大可开玩笑说：“哇呀呀，如果生孩子这么轻松，多生几个也无所谓的嘛！”只是这麻药打下去之后，因为太过放松，宫开的速度却越来越慢，到后来竟然停了下来！到下午2点也只开了6指。
只能打催产针了。问题是打了催产针就不能马上用麻药，不然药效两相抵消，没作用。听到这个消息，真是欲哭无泪，但是箭已在弦上，只能咬着牙硬着头皮扛了。6指左右的疼痛比4指的时候更加强烈，用了催产针更是火上浇油，疼到最高峰的时候怀疑自己是不是就要死在手术台了，又是不可抑制的强烈的发抖，每一秒都像是一个世纪那样漫长。脑子里只有一个念头：这辈子就这一次！只这一次！！
而且一直都没有破水，医生甚至尝试过用针来刺破，但是因为紫恩的脑袋紧紧地压住了胎盘，胎盘变得很薄，反而刺不破。要死要活得折腾了快两个小时才又重新给我打了麻药，轻松了点，但是因为已经开了9指多，而且也有了向下推挤的感觉，药量也不能太大，不然会影响到身体的敏感度。到后来就自动破水了，我明白到了最后关头，痛还是不痛，死还是活，在那时都不太重要，重要的是紫恩能安全的出来。
最后两个多小时是纯粹体力上的极致消耗，每次阵痛到来的时候，都要深吸一口气，然后屏住呼吸拼命往外挤；再吸一口气，又屏住呼吸往外挤……无数次的重复，又重复……很多细节我都不太记得，因为到后来整个人几乎进入了另一个空间，十分的恍惚。我的眼睛明白地看到身边围着助产士、麻醉师、医生等等许多人，可他们又似乎都不存在；我清楚地听到助产士在说“吸气”“屏住呼吸”“使劲”“可以看到头发了”，但她的声音又好像十分遥远；能感受到撕裂的疼痛，但是又仿佛不是在亲身体验；我是如此的筋疲力竭，但是每次阵痛来时，还是不由自主地全力以赴：跟随着人类，特别是女人的本能，做着顺其自然该做的事。
紫恩是右手贴着脸出来的，所以他娘我被缝了针，至于缝了多少针流了多少血，并不太清楚，还是不要知道的好……只剩下一点点力气问医生：“她还好吧？”其他的一切都恍如梦境，只能靠马大可的讲述来拼凑，仿佛在听别人的故事。
总算都过去了。现在再看紫恩，时时的惊讶：10个月前她还是试纸上两条红色的杠杠，现在她是能哭会吃喘气儿拉屎拉尿的小人儿。
太神奇！
2009/10/10 十五天十月十号。今天紫恩满两个礼拜了。
每天都有那么一会会儿的功夫感觉度日如年，紫恩怎么还是这么小，无法和我沟通，但事实上时间还是一天一天的熬过了。确切地说每天都在重复相同的生活：挤奶—喂奶—拍奶嗝—换尿布—哄睡觉。而我的自己已经没有了，十年间积累下来的许多坏习惯，在一天之内就被迫放弃，让人禁不住地怀疑这人生质变的意义所在。
奶水还是不多，医生给的建议还是坚持。先用母乳喂20到30分钟，然后再补充奶粉，如果紫恩喝，说明没有吃够母乳；如果不喝，就说明吃够了。每隔大约2小时她就要吃，简直和闹钟一样准。她娘我的睡眠也就是每夜每天零碎的片段，为伊消得人憔悴，重重的黑眼圈。现在是66公斤，孕前的衣服都可以重新再穿了，除了裤腰稍稍有点紧。有时候就想放弃，世上不会只有我一个人用奶粉喂大了孩子。但是这良心就是跟自己过不去，看着她粉扑扑的小脸蛋儿，就觉得还是要继续，直到真的没有一滴奶的那一天。
8号的检查让她娘松了口气，她不仅完全恢复了出生时的体重，还长了不少，现在体重3.63公斤，身长54公分。那么辛苦也都还是值得的。开始较长时间清醒的睁眼，黑眼珠盯住某个地方或是你的眼，仿佛真能看到什么；如果慢慢移动黑白图案，会用眼睛跟随。只要给她吃饱了喝足了，一般不太哭闹，还能自己在摇篮里玩一小会会儿。
她是马大可的心肝，捧在手心里端在胸口上，柔情蜜意……
2009/10/1 让我做大奶牛！！终于有点时间写几个字。
对于生活我是比较刻板的人，喜欢一切都在我的规划和掌控之中。但是紫恩的到来，彻底让我手忙脚乱：我还没睡醒，她却要吃奶；去买菜如果她醒了怎么办；衣服什么时候洗什么时候烫；她吃奶的时候，我的晚饭还没有做好，热锅正烧到一半；隔多长时间吃一次奶；一次吃多长时间；是不是两边都要吃到；怎么才知道她吃饱了……乱成了一团糟！
我们27号出院的。当时紫恩还有些新生儿黄疸，但是医生说在指标范围内，所以让我们回家，第二天回医院复查，看看黄疸指数是否呈上升趋势，如果是的，就要照紫外线灯。第二天仍然保持了同样的指数，医院为了保险起见，让我们两天之后，也就是今天再去复查一次。今天复查的结果是指数已经下降了，所以慢慢的紫恩的黄疸会自己退去。这家医院近乎吹毛求疵的做法让我庆幸自己的选择是正确的！
昨天紫恩的脐带已经掉了。
她娘我流了点小眼泪，算是小小发泄一下。这样一个小小的人儿，只能用哭声和肢体语言还有表情来告诉我她的要求，而我还没有办法完全清楚了解她。虽然我知道这才是第6天，一切都还需要耐心和时间，但是紫恩的哭声和眼泪完全能把我置于疯狂状态。原来这就是那种没有条件不要求回报的爱，真的，只要她不哭不难过，让我怎么样都可以。
今天这举国欢庆的大好日子里，她给了我们一个礼物：人生里的第一次大号（真是很臭啊，量也多，呵呵）。
都说第一个孩子照着书养，第二个孩子照着猪养。我现在就变成了本本主义者，书上说为了给母亲和孩子创造良好的习惯和沟通，最好有一个大概的时间表，每天喂奶6次，每次每边乳房20分钟，blablablabla。我觉得不错啊，紫恩如果真能这样不是就像个设置好了的小机器人，我也好安排我的生活啊。所以照着去做了，前天和昨天晚上我都只起来喂过一次奶，总算好好休息了一下，还偷乐不已，觉得紫恩真是太乖了。结果今天去了她的儿科医生（刚刚才选好，是个50多岁的女士，态度很冷静动作很柔和，是我喜欢的类型，希望以后能相处得好）那儿以后，我就懊恼不已了。紫恩25号出生时重3540g，27号出院的时候3300g，28号复查的时候还是3300g，今天也只有3350g~~~~这个儿科医生告诉我，一切都是正常的，但我喂奶的次数太少了。虽然她晚上不哭闹，但是体重却增长比较缓慢。因为我目前的奶水不太足，紫恩每次只吸20分钟根本不够，所以要增加次数。不要担心会养成她的坏习惯，因为新生儿不会假装，饿了就是饿了。也不用担心长时间吮吸不出乳汁的奶头会吸进空气，造成肚痛，因为当她吸够了，她会自动放弃的。而且这个时期越是多让孩子刺激乳房，越能多产生乳汁。
她娘我就又流了点小眼泪，因为觉得自己太傻太自私了，让紫恩饿了两天啊~~~~
擦干眼泪有错就改，继续学习当娘。发誓从今日起，只要她要我就给，虽然每次都是钻心的疼痛；不论多长时间不论多少次；牛奶鸡蛋要多吃；再恶心的猪脚汤也要炖来喝！！只要她好好长大，只要能让我每天看到她如此灿烂的笑容，变成大奶牛我也无所谓！
 2009/9/26 他的眼，我的嘴……2009年9月25日，下午18：32分，我们终于等到了紫恩。
3.54公斤，粉嫩嫩的，与想象中的乌紫油腻完全不一样。有马大可的眼睛和我的嘴。短短的黑色头发。
不是声嘶力竭的大哭，娇娇的很温柔的抽噎。可是居然都有眼泪流出来！新生儿不是没有眼泪的吗？
抱她在怀里，给她吸第一口奶。是那样的迫不及待，好像已经等待了一辈子。突然就睁开了眼，望着我，看着她眼角还挂着的那颗小泪珠，心里是说不出的感觉，眼泪也扑扑往下掉。只有一句话：Eccoti qui……
她的爹娘都在调整过程中，特别是她娘。经过24小时的奋战，身心俱疲。只想对全天下那些自然生产、没有使用任何麻醉措施的女同胞们致以我最最崇高的敬意，排在第一位的就是我的妈妈！
 2009/9/22 紫恩的摇篮还没有动静呢！如果不是继承了马大可同学的沉稳，就是继承了她娘我的懒，嘿嘿。
这个要出生以后才能见端倪，目前暂时不表。
活动得比以前少了些，但是晚上11点左右的时候会大闹一次天宫，像是给我们报平安。
总之，比较能沉得住气就是，不是个急性子。
这几天忙着收拾房间，突然发现被遗忘很久的香水啊书啊杂志啊小零碎啊……那瓶香水是孕吐很厉害、嗅觉过分敏感的时候买了，为了抵制洗手间的所谓“怪味道”。现在喷了喷，居然让时光倒流，又回去孕吐阶段，胃里顿时就闹腾起来！那个时候常听的音乐，现在也要避免，不然胃里也难受，像是马上就能吐出来。看来孕早期的确给我的身心造成了强烈冲击，靠，后遗症这么厉害，不知道什么时候才会消失。
紫恩的房间算是弄好了。不是那种非常迪斯尼风格的房间，而且很中国的风格。还想着在墙上装饰一套在山西大同买的12生肖的剪纸。
可能有点太严肃？也许吧。想她少年老成，更主要的是为自己有中国的血缘而自豪，5000多年的文化背景不是可以随便轻视的。
而一个粉红色的摇篮应该会给她无数甜蜜的好梦和烂漫的想象吧？
轻纱帐里静静的安睡和渐渐的成长……
|
|||||||
发送私人消息
订阅 RSS 源
告诉朋友
添加到 Live.com
添加至您的网络
订阅提醒|
|
